作者： 阿莉莎

最近無緣無故在哭的情況明顯減少了，除非內心小劇場突然啟動而流淚。

整體情況有好轉，以前突然想哭之前胃就會發作不適，現在如果沒有特別情況的話胃都沒有痛。

每天不想動、情緒突然低落的時間推遲了一點，這也在說明狀況有變好。

這種感覺真奇妙，今日就記錄一下。

自從病症有所緩和之後，我開始記起以前很多事情想做想學，過往失去的興趣慢慢回想起來。

上一次新加入的NDRI藥物起效，變得有多一點點活力了，不過我也知道自己的動力還是很不足，還有腦子常常突然出現很多小劇場和對話不停消耗能量，假日的休息其實沒有休息，只是睡眠時間多了些。

好吧，來整理一下短期想做的事情。

現在每個星期有一晚跟老師學音樂，雖然進步速度超級慢，但至少不是我所想的那麼一無是處。

未來想學習的是找回配音的樂趣，另外，也想加入老師的樂團，還有邊上班邊學習英文，因為退步得太多了，現在好像連基本的詞語有時也忘記了。

也想放假的時候煮飯、煲湯，只是一堆家務在前，還有準備飯菜的時間和心力讓我卻步。

學樂器就得練習，還有做樂理功課。

這些在旁人眼中或許是小事，時間分配而已，但我清楚自己是積習已久的病人，當然我並不是想以病人的身份找藉口，而是真的知道比正常人能做的事情更少，也需要預留僅有的動力處理突發事項。

暫時先決定︰每星期繼續學音樂，改善聲線和配音因為是短期課程，可以嘗試一下。將來如果動力增加了，再評估是不是可以加入樂團，畢竟加入後可是每星期都要堅持到場地練習，這個長遠來說可不是小事呢，一旦成為樂團的一份子就得對大家負責，不可以隨意請假或走人。

至於放假煮飯的事，非常幸運地老公給了我很大的自由，所以到時看家務的份量有多少，再看看當天是不是可以支撐下去吧。

我開始理解“生活就是一堆取捨”的意思了。

這次覆診因為提出其他的身體問題，醫生決定停用Aripiprazole，另外加一款藥Bupropion。

現時已過了三天，沒有服用Aripiprazole（安立復）之後，那些煩躁不安感已大致消退，也不會想整天出外走，坐不住而無法進行靜態活動，起碼可以繼續寫文章和練習樂器了。

可能受着Bupropion的影響，這幾天不太感受到飽餓，亦沒有了想吃東西的意欲，直至胃部發滾或看時鐘到點才吃東西。

這個對我來說當然好處比較多，除了提升活動能力和想動而不帶焦躁感外，安立復的副作用就是體重上升，我想對很多人來說也是不希望見到的，我也一樣，可能因為這幾天不太想吃東西，連帶體重亦下降了1kg左右。

而我最在意和最感到辛苦的煩躁感消失，就是最大的好處了。

很感謝醫生願意超時診症，耐心聽我說出問題，亦很用心幫助我調較藥物。

以前，我的慣性思維會想着人家只不過是打份工，為了不惹麻煩才會聽我講，免得收到病人的投訴。而現在可能遇到這位安全感滿滿的醫生作為後盾，能感受到他對病人真的很用心，在工作上、生活上我也一點一滴的去建立安全和自愛感，讓我開始慢慢打破這種慣性思維了。

另外，最近開始懂得感謝自己多年來培養出的內觀能力，如果沒有這種強大的能力，我也不知道如何精準地寫下和說出主要的問題，協助醫生判斷呢。

題外話︰臨走時我又亂說話了……大概是因為想緩和自己的心情吧，最近總是在醫生面前拋一堆廢話。

我︰醫生原來你有IG㗎？

醫︰IG個個都有㗎啦。

其實我只想說他的IG內容頗有趣。

還有就是……我老公真的沒有開IG呢。

不過我覺得自己很奇怪，平時都不喜歡亂講話，但面對着醫生和打仗般的診症時間卻總是出包，可能真的為了緩解自己的不適，又或是想找些共同話題吧，希望下次不會這樣了（希望吧……哈哈）

話說上一次覆診，醫生又要求將安立復加到由5mg 變成10mg。

回想第一次這樣加之後，副作用就是大腦很多事情想做，很多想法，而身體就在發脾氣動不了，之後獲准減回5mg及被建議多休息。

加了又減，減了又加，不過我沒有不耐煩或其他情緒，就直直的聽從醫生的指示服藥。可是這次加回10mg後，煩躁、坐立難安和身體發脾氣的情況又回來了。

不過這次有點進步，可能極度厭惡的同事終於調走了，精神壓力真的減輕了，加上體重不受控地上升，以前活動的地點又很久沒有去。靜極思動（？）的情況下，這兩天都坐不住，一天幾次出去走動。

本來多動是好的，可是它卻阻礙了我靜的活動，例如畫畫、寫字、練習樂器等。當我想做以上的事情時，不知道大腦還是身體又在發脾氣，完全不想做靜態活動，一天到晚就想出去走。

我都搞不清楚究竟是份量不對，還是這種藥不適合自己。

過幾天覆診了（希望不要撞正打風），看要不要和醫生商量減這個藥的份量或索性轉藥吧。

很喜歡這個貓爪鈕扣，把它換上去之後外套看起來很可愛，只是換了棕色肉球的鈕扣後才收到粉紅色肉球到貨。

直覺認為這一套用粉紅色的肉球比較合襯，可能某一天會全部換掉吧。

昨天黑雨不用上班，雖然不時為了留意解除黑雨的時間點很疲累，但是賺了練習的時間。

樂器︰二胡（老紅木，萬其興製作）

練習曲︰三十里鋪

今日居然去到迫自己畫圖的地步，結果出現三朵鬱金香、一隻可愛的青山蝸牛，以及很喜歡用的彩虹筆刷。

藥物的影響很疲累，然而內心既平靜又混亂。

平靜，除了因為吃藥，還有聽從醫生的建議，觀察到內心深層的情感，也將這些寫出來了，只是寫出來後不知道可以怎麼辦。

混亂，因為覺得自己還是很廢，別人一天做很多的事情，我卻只能挑幾件簡單的去做，幾天的假期好像浪費掉，所以又在自我責備。

今天就這樣過吧，放了幾天年假在耍廢，明天要回去上班了，希望順利不會太疲累。

平時看書我只會挑自己喜歡的章節，很少有一本書會真正看完。

有Whatsapp group友說《小王子》這本書很好看很有意思，小童和成人看的角度也不同，最近在書局見到這本廣東話的版本就買回來了，結果從頭到尾一字不漏地看完。

很喜歡這本書小王子的視角，還有其他角色的特點，很多都在說明這個世界的運作，的確很有意思。

我最喜歡的是那朵玫瑰花，單純又矛盾，帶刺又脆弱，有時吹噓但又突然發現自己其實傻傻的，就找一些行為遮掩，很可愛，卻因為經常亂說話結果令到小王子離開他，也離開他一直身處的星球。

不過如果沒有這朵玫瑰花，我想小王子一生也未必願意離開他的星球去冒險見識吧？

人有時就是需要這種相處，這種激發。雖然不知道將來會發生甚麼事、遇到甚麼人、有甚麼啟發，但人生就是這樣，一直向着未知前進，差別在於有人拿出一鼓勇氣面對，有人卻原地踏步不願前進甚至後退。

不知道各位是如何面對自己未知的人生的呢？

最近又不行了，需要提早掛號回精神科見醫生。

除了回報加藥後的反應，也向醫生反映這次問題所在。醫生人很好，花了很多時間跟我談生活和內在的困擾。

最近誘發的原因除了是那位同事的問題（那只是引爆點），最主要還是內在傷口打開了，觸碰到某幾點痛處但完全不懂得處理︰

1. 察覺到自己將對父母的情感轉移到了醫生身上，反而能夠客觀地接納與承認自己憎恨父母，但同時又藏着渴望他們對自己的愛，很矛盾、羞恥、內疚、社會道德的責備內化等等複雜情感
2. 由細到大以生病的行為來逃避問題，包括可以短暫迴避做全家人的情緒垃圾桶，也能獲得關愛
3. 覆診期拉長trigger到被遺棄的經歷（但這次因一些原因沒有提到）

對於第1點，不懂得處理對父母的憎恨、同時又渴望愛。我很清楚他們自己也在不幸的家庭長大，也不懂得如何做理想的父母，但是他們對待子女的方式卻選擇了很toxic的方法，同時又對子女存在着愛，所以我感到很混亂、矛盾，一直以來以情感壓抑來處理，當他們陌路人就好，否定自己怪責他們。

醫生建議現階段只需觀察就好，不用急於進行任何解決的方法，因為這件事牽涉的情感很複雜。嘗試向內觀察及感受這些感覺︰是在憎恨甚麼？矛盾點在哪？還有甚麼其他的情感？

而第2點，我終於明白從小到大以生病的行為就可以停止全家人當我做情緒垃圾桶的角色，還有這種時候對我特別關愛；另外就是面對處理不了的問題，或人際關係衝突等就會生病。只是我覺得每每以這種行為來逃避以上的情況很羞恥、覺得自己好無用，只會逃避。醫生問我想以甚麼方式來處理或改變？我回答想以“更成熟”的方式去面對，但是對於何謂更成熟的方式我就完全不清楚了。

然而，醫生的意見卻說他一直都覺得我沒有在逃避，反而積極想方法和面對。例如身體或精神有比較好一些就回去工作，沒有藉機要求長期病假，被打敗就回去提早掛號請短病假休息，然後又再繼續以上的循環。他也提到他的診症經驗，真正以生病去逃避的病人並不會像我這樣屢敗屢戰的。

醫生再補充，很多人會着眼於失敗的地方，就像我只着眼於被打敗回診的羞愧感而覺得自己無用，卻忘記了沒有辭工、有去想不同的辦法面對的努力。我的情況生病就是真的生病了，他認為我的身體和精神方面真的需要人協助，並非在逃避。

這與我對自己的認知很不同，可以說是兩個版本了，可能這就是自我認知錯誤吧。

我需要一些時間消化和着手實行他的意見，這篇文章可能寫的比較混亂，但是我想稱讚今天的自己：勇敢向醫生坦白對他的情感（這個得冒風險，我害怕被他認為過度移情而需要轉走給其他醫生跟進）、坦白承認自己對父母的複雜情感而開口請教、坦承以生病的行為冀望獲得關注和逃避問題。

非常幸運獲得寶貴的意見，也很抱歉花了醫生很長的門診時間，今天是很充實和開心的一天呢。

後記︰覆完診踏出醫院，步行到車站途中突然出現一個畫面︰一隻蟲子正在破繭，牠很痛苦，但在努力掙脫。我想這突如其來的畫面就是反映現在的狀況吧，舊有的自我保護機制可能正在失效，想找出新的方法，可是現階段因為剛開始而茫無頭緒，就像這只蟲子一樣，但牠還是很努力在找出路呢。