作者： 阿莉莎

我忘記有沒有po過了，這盆桔仔是我很滿意的作品。

當時仔細到黏土逐層搓，連桔仔的內部結構都做了，如果切開可以見到中間有分白黃色的皮和果肉呢。

很懷念，以我現在的手藝應該不可能再做到了吧。

最近為了原生家庭的問題與內在產生很大的衝突，昨天去廟宇上香，也有問事求籤。

本來要問的是自身，在想是不是一定要做到所謂的“和解”才可以治好心理問題？我是極之不願意的，只想當成陌路人算了，但又基於社會及內在的道德問題跨不過這個心理狀況，又怕自己是不是活到現在還在拿原生家庭做藉口？結果求得這支九十四簽了。

中國基乎所有的宗教都很講求孝道，有些甚至以“不孝會落地獄”來「恐嚇」，又有很多人會拿天下無不是的父母、再怎麼說都是生你養你等等的所謂大道理教訓他人。而我又很相信因果報應，已經生於這種家庭了，如果不盡孝（無論願不願意），那是不是將來也會繼續受心理疾病的苦，死後還得因為這個理由無法解脫？

解簽的師傅我明白很多時也是順着問事人的說話及觀察他們的反應而作出相應的回應，但是這支簽文又真的很對應到現在的狀況。不難猜，就是以道理去走，如果父母是很toxic的那種，心理問題搞到傷害自己了，那就以自己的健康為重，不見面就不見面，不和解就不和解，勉強去做反而令到自己更痛苦。

簽文建議平常多做大小善事，不一定和金錢有關，就算只是舉手之勞也盡量幫助他人，積福積德，「有德則稱，無德則否」、「但憑依理做，不必費疑猜」這幾句說話就是暫時應該做的事了。

希望有轉機吧。

其實每次覆診等待見精神科醫生時人都超級緊張，畢竟環境人很多有點擠迫，總是增加壓力，心跳得又快又大力。

很怕自己在診症室有限的時間內忘記想說的內容，明明已寫在筆記都會很害怕說得混亂，生怕浪費一分一秒。

還有，會非常擔心前面的病人萬一談的時間比較久，醫生無奈地要縮短後來病人（包括自己）的診症時間。

很多擔憂，所以每次覆診後好像虛脫一樣疲累。

因為早兩日差點成功自傷，結果提早到今日覆診，可是出現了一連串的胡言亂語。

一開始醫生說了一星期後覆診，但是我卻突然很坦白地說我很依賴他，覆診期不想相隔太久，最長可以一個月嗎。當下我看到醫生的反應呆了，他應該心想這病人怎麼了，剛剛不是說一星期嗎……他翻了翻我的記錄，回應我上次確實是一個月呀。

其實是我沒有說出因為上一次他見我情況比較穩定，想拉長到一個半月後覆診，怎知這樣的決定誘發了我內在很深層被遺棄的經歷，連環被遺棄的畫面一再浮現，很痛苦。當時我告訴他擔心進一步的治療programme未開始，很沒信心相隔一個半月才見面，最後才改回一個月的。

之後他在找資料的時候我留意到他坐姿彎腰寒背，然後又忍不住提醒他……唉，又“多口”了。其實我對身邊的人都會這樣子的，自己多辛苦也會關顧其他人，但是在這場合，醫生又很專心地在幫我尋找資料，結果我就岔開讓他分神了。

最後，在等候見醫生的時候聽到有位病人讚醫生“幾靚仔”，也稱讚醫生收入高。我覺得這位伯伯很可愛，當下笑了，心想︰這樣你也知道？厲害，我可從來沒見過醫生脫下口罩的樣子，但他的雙眼確實長得不錯而且很有神采。然後……臨離開診症室時我又發作了，把那位伯伯的稱讚告訴醫生「有病人讚你幾靚仔」，結果醫生忍不住笑了。

我今天是怎麼了……本來是因為突然發生事故改期提早覆診， 最後變成整個過程都在連環“發神經”。

希望下星期覆診時他已忘記今天的事吧，這麼多病人，應該不會記得的……吧……

好尷尬呢！

功課，不是人人都喜歡做的。

對，非常同意，可是也得看是哪些功課了，曾經開始報讀第二個Degree是心理學，當時就很喜歡做功課，還有考試雖然緊張，但居然沒甚麼害怕感覺，但求保住second up就可以了（不過之後發現趕不及在轉學制前完成課程，還有身體和經濟壓力所以停止了，可惜）。

另一份喜歡的功課就是樂理，不知道原因，就很喜歡解那些題目，要是換成數學的話早就逃到上太空了。

更喜歡的是看到老師很正經的在看功課，最後打個交叉然後講解……吧（這時候總會冒起世界名畫 – 吶喊.jpg）。

幸運的是遇上好老師，他的教學方式很好，功課由一開始的只看到無數粒蝌蚪，到後來會自己上網找未教的資料解題。雖然偶有錯漏，但總算能把基本的知識學會了。

謝謝老師用心教導！

不知為何很喜歡寫老子《道德經》當中的《若水篇》。

找回約十年前寫的exercise book，最近又再寫了好幾遍。

早前醫生送了我幾本小冊子，其中兩本就是他的著作《靜觀書法》和《書法字療》。跟著這兩本書當中所教的方法書寫，是有進步了，不過我可不是用傳統的毛筆，因為我沒有那個耐性而且很不會運筆，最重要的是多年前已經買了好幾支科學毛筆居然仍能出墨水，那就不要浪費了。

就像醫生所說，不需要準備周全才可以開始，只需隨手拿一支筆就可以書寫了。

然後，還是寫的不好，但是沒關係，重點並不在於寫的字漂亮與否（順便拯救了我的完美主義），而是當中有沒有做到專注，有沒有覺察到當下身體的感覺等，達到靜觀效果。

專注當下，才是最好。

我很喜歡寫字，雖然打字速度算中上，而且經常因拿筆姿勢問題導致手的肌肉發炎，但是我仍然喜歡用傳統的書寫方式，相比打字更能抒發情緒呢。

陪老公洗完牙後去咗薩莉亞食早+午餐

今天情緒又起起落落，在Threads的文章看到有病友發文說受到醫護人員的特別關顧，也看到有人說着有父母的支持，我發覺自己居然起了可惡的妒忌心。

很厭惡這種感覺，令到一直討厭自己的感覺瞬間又浮上來，加上每天黃昏至入夜時份情緒很容易低落，忍不住又哭爆。

跟老公通完電話後情緒有點緩和，也突然出現靈感。今次有一點進步的是想着與其繼續躺在床上哭，不如嘗試起來畫一下畫，就算沒畫出甚麼也動動筆，結果就創作出這個人物了。

晚上翻查了一下情緒危機手冊，嫉妒雖然是負面情緒，但它意味着「使我們爭取自己想要的東西」。這種情緒的出現，關鍵字句就是“獲得特別照顧”、“父母給予愛”，即是提醒自己這些需求未被滿足，也沒有被教導怎麼處理，所以出現妒忌心而只懂厭惡自己。

今次的創作風格跟平常有點不同，用色簡單、人物沒有上色，只有戴着耳機沒有畫上衣服，也沒有強調出所有的線條（至少沒畫鼻子和嘴巴，眼睛也很潦草），整個感覺有點迷茫疑惑，這就是今天的心情和所思所感了。

很久以前看到篇文章說人們應該活出原廠設定，我是很認同的，每個人都有他原定的樣子，不應把所有人訓練成一式一樣的設定，甚至有些人還被扭曲了。

只是……人不像機器，沒有說明書，所以甚麼才是原廠的設定呢？就算真的有，那如果年代太久遠早已忘記了呢？

這題目很困難呀，現實上要像一般人一樣生活，但同時又要找回出生的設定，看起來像是叫人分裂成兩半，感覺混亂又矛盾。

雖然沒有說明書，但是我覺得很幸運，就是知道自己最常和最優先使用的是直覺，不過矛盾的是平常總會質疑這種能力，因為並非百分之百猜對，出現錯誤的話就覺得不科學了。

直覺這種能力很玄妙，聽從內心的聲音，要是有甚麼覺得不妥，它會馬上出現一種奇怪的感覺或一瞬間的畫面。如果能夠捕捉到和願意相信它，很多時候事情都會向着好的方向走。

以前總會相信大眾所說，直覺是個不靠譜的東西，凡事都要講科學，尤其我們讀理科的，總被教導科學驗證不到的東西就是不可靠（其實我很不認同這種說法，不過提出質疑就是自己找麻煩，算了）。

一直以來都在質疑自己，可是活到現在卻發現我最常使用的就是直覺能力，誠心向內在輸入問題，等着靈光一閃或畫面，最後就會得到解答了。

如果解不通，那大概是有甚麼線索漏掉，甚至記憶被遺忘了。那就再輸入問題，等時間和時機到自然又會給出多些線索或答案。

其實這種能力每個人都有的，只是程度不同和會不會優先使用而已。我覺得很好用，不過偏偏就是最會被質疑的能力，所以對我來說是很矛盾的，既喜歡又不相信，最後又變成內耗了。

或許，應該給自己多點信心吧，哪怕其他人覺得奇怪或曾經拿來嘲笑錯誤，也不應否定自己最愛運用直覺能力的設定。

在淘X直播間買多明尼加藍珀，他們偶然也會賣藍珀以外的東西。

這次拍了個蜜蠟，畫了貓爪造型請師傅加工，出來的成品好可愛。

開了雙孔，本來是打算穿兩條藍珀的，後來覺得不太好看又拆掉了。

這個成品實物真的好看，很滿意。

這套手鏈很好看，配黑色衣服有種型格風，也可以拆開各自配戴呢。