作者： 阿莉莎

Chopper（柏柏B）已經23歲了，明天又是定期去獸醫診所做例行檢查，希望各項指數仍然OK吧。

創作了一個有點成長的版本。

其實……我不想長大，或許童年的需求未被滿足，所以一直在拒絕。

不過時間是公平的，即使再不情願，年歲還是會逐漸增加，外表亦會衰老。

沒有人可以回到過去，再艱難的時期也一個人渡過了，可是我仍然想對過去的自己做點甚麼去補償，或安慰。

就像一棵根部腐爛的樹，即使長得再高再壯，最底層的部分還是腐爛不堪，甚至發出惡臭，必須做些支援去清理、打好根基扶植。

看來「用一生治療童年」是我的人生課題了。

很感謝老公一直不離不棄，就算不明白我的想法也極力尊重，忍受我時晴時雨的不穩定情緒。從一開始我總是複製父母壓抑不滿和憤怒的做法最後變成吵架，在他的處處包容下，到現在願意分享自己的想法和計劃。

磨合的時間很長很長，但我覺得幸運的是雙方都願意成長前進，兩個人在一起不容易，走進婚姻繼續成長更見珍貴。

再來就是感激我的精神科醫生，曾經連續發生一些事情讓我很害怕他，也崩潰到打算放棄一切治療；到後來坦承告之及得到正面回應，直至現在的絕對信任。他所說的話、所教的東西都給予我一種肯定的態度，以及實用的建議，還有萬一有任何最後的想法也會充當堅實的後盾。

另外就是朝夕相處的同事們，我用了五年多的時間才開始放心及信任他們，直至現在能夠放心卸下多點不應該背負的責任以及表達自己的感受。

回想當初從家庭醫生那邊受太多傷而自行停覆診停藥，直到精神科從新捱過藥物的副作用，再慢慢回想起或遺忘或壓抑的興趣，也在身邊不正常同事及Whatsapp group友的鼓勵下，慢慢學習電繪，po文章po作品，由害怕別人取笑到現在既害怕又敢po，忠於自己的風格，這些都是進步呢。

隨着生活變得安穩，獲得的支援越多，過往的創傷反而越發迫不及待地湧出想被看見。

將來的路不知道怎麼走，但我知道必須在專業人士的陪同下敢於觸碰它們，才有治療的開始。

或許是經歷過這些事情，有進步了，所以才突然出現長大了的自創人物呢（電繪老師教得很好，作品好像有一點我想要的動漫風了）。

對於說出過往的傷痛，「都已經過去了，還在糾結甚麼」是我最常聽到的回應。

以前也會跟着別人的「意見」走，覺得只要前進，過往的不開心也就能蓋過了。你是成年人，只要以成熟的方法去面對，童年開始所受的傷害也就不需要再去想了。

可是原來這只不過在化膿的傷口上不停貼膠布而已，或許對某些人來說這種痛是可以忍受的，但對我來說卻是不停的在掩蓋和迴避核心問題，越發忍受不了。

決心換個方向，只有真正把這堆厚如大山的膠布逐層掀開，看見傷口，然後慢慢清創才是最徹底的方法。

換句話說，就是得鼓起勇氣不斷探尋，接觸痛處，看見它、承認它的存在，在專業人士的陪同和協助下逐步處理；而不是去忽略它，或以將來的任何大小成就去遮蓋住。

我知道就算很理想很理想地全部清理完，疤痕和內在傷口還是存在的，還會隱隱作痛的。要是能走到那個階段，那就學習以受過傷的狀態去過新的生活吧。

這是差不多十年前畫在木板上的創作人物。

以前總希望可以畫成電腦的版本，原本以為自己沒天份學不會而放棄了，沒想到最近上了六堂電繪課程後居然能夠完成。

要說不滿意的就是頭髮不懂得打高光，用了噴槍來代替；還有因為沒美術底子，不太會處理陰影和使用陰影刷。

不過第一次用電繪完成創作人物很開心呢，繼續努力。

星期一未回魂是常識吧~

其實是工作上自從有了很多的轉變，現在終於有時間真正發呆，讓大腦休息了。

剝大牙

早幾日剝完大牙後應驗了……牙肉附近和打局部麻醉的針口還是覺得痛，連帶上到顴骨位置、下到右則喉嚨也在痛。

今天早上忍不住到附近的診所看醫生。

醫生說傷口沒問題，但是牙肉和周邊真的腫了起來，也奇怪牙醫為甚麼不開抗生素和沒有覆診日期，只有止痛藥等等。

可能人手真的很不足夠吧，捱了幾天，一隻臼齒換來一堆抗生素止痛消腫牙肉胃藥。

下次（希望沒有下次）還是跟牙醫說一下這個需要好了。

真的，牙痛慘過大病。

好開心，今次覆診醫生讚我修為高咗。

我知道我只係用另一種方法去遮掩，問題始終未解決，但係能夠諗到同實行新方法，又可以令自己減少受滋擾程度，亦都真係算進步咗。

工作上一直背負太多太重唔係自己嘅責任，最近上級安排將唔應該由我長期孭飛嘅責任同工作流程放返出去。新安排下工作量冇特別少咗好多，但至少責任壓力大大減輕。

厭惡嘅同事我承認繼續厭惡，唔同嘅係我會做自己嘢去遮掩其滋擾，例如全日戴住耳機播音樂抵擋噪音、畫畫，令自己受壓時有疏通出口，亦可以盡快進入心流狀態工作。

其實我好喜歡寧靜環境（俗稱“烏蠅飛過都聽到”），但既然呢啲咁嘅人滋擾他人都唔覺得自己有問題，咁我因為聽住音樂聽唔到電話或有啲咩甩漏我絕對有guts講係因為呢個人囉，我真係唔想因為被滋擾而影響情緒影響工作效率喎。

我就唔怕因為咁畀人掟走，都已經去到被滋擾到想自傷，所以我決定照顧好自己，顧好工作效率（等同個人品牌）為優先。

個人方面，今次仍然冇勇氣同醫生講……我發覺將自己想獲得父母注意、獨立關愛嘅渴望轉移咗去醫生度，亦都出現依賴佢嘅情況。但因為咁，我終於由經常講唔係想責怪父母，唔願意承認有幾憎佢哋、有幾憎恨原生家庭，到而家開始願意承認、接納。

愛嘅反面就係恨，有幾憎恨就代表有幾多渴求。承認及接納渴求，先會願意尋找處理方向而唔係繼續強壓。

好擔心講出嚟會被掟去其他醫生follow冇得再見佢，兼且要重新適應治療師同環境，被遺棄嘅恐懼感又出現，但我仍然決定最終會將呢幾個月嘅感受同擔憂講出嚟。坦白係我嘅個性，所以對自己內在坦白更加重要，亦係自療嘅一部分。

另外，因為之前有過提前覆診打亂咗開藥份量，所以帶晒剩餘藥物兼且遞上剩餘數量、大約幾多日份量嘅筆記。結果好開心，醫生讚我幫醫管局慳返啲藥，亦都因為信任而有睇住份筆記計算開藥。其實對病人嚟講亦有好處，一嚟無必要囤積藥物令自己混亂，二嚟多出嘅藥物放到過期亦係一種浪費。估唔到獲得稱讚，好開心呢。

講大話甩大牙……騙人的，不用講大話也得剝一隻大牙了。

回想起來是在小學六年級還是中一的時候，在吃大品牌的微波爐點心時內裏原來藏有一顆小鐵珠，一口咬下去那隻牙酸痛到整個人動不了。因為印象太深刻，從此就記住了，沒想到現在成為了需要剝牙的原因。

局部麻醉的時候有一點趣事，這位牙醫和助護人都很好，牙醫問我下午需不需要病假紙，我說不用，剝完回去工作。

醫生想了想，說回去後盡量不要說話以幫助止血。然後再問我她可以開明天的病假紙，問我是否需要，我也說不用，明天還要工作。

她的即時反應是「吓？」，然後就在想着甚麼，助護的反應也差不多，在奇怪為甚麼不需要第二天的病假。

這種反應讓我覺得牙醫好可愛，她和助護也很會為病人着想。

接着輪到我「淆底」了……第一次遇到牙醫主動開病假，而且是第二天，那是不是代表麻醉藥過後有機會「瀨瀨哋嘢」，所以最後接受了這個建議。

剝牙過程很快，除了打麻醉藥的針有點痛外，整個過程都沒痛的感覺。可能大牙真的耗損嚴重吧，最後很順利地拔出來了。

不痛不痛……了大約個多小時吧……oh no……開始“嚟料”。

更搞笑的是我隔壁的同事跟我說︰應該打完麻醉藥完成剝牙後預先吃止痛藥，因為不是即吃即發揮效用。

對啊！我怎麼沒注意到呢！趕快吃一顆去。

由未放工至現在傷口也在痛，幸好老公晚餐買了壽司等有點冷的外賣，加上止痛藥一起有點效用了。雖然同事和老公都有問我為甚麼牙醫沒有開抗生素，但我覺得沒事還是先不要開，真的有甚麼問題再回去掛急診好了。

希望明天不會有甚麼問題吧，也再提醒自己好好休息。

找回了差不多十年前手繪的人物，很喜歡這個設計，之後應該會描到電繪圖吧。

經過不同的圈子和認識我的人的評價，同理心、換位思考、善良就是我的優勢。

可是我不喜歡這些特質。

大概因為出生於不好的家庭，一直以來都沒有好好的過日子，從小到大都在內耗和負面的環境中渡過。

讀書能力平平，加上以上的原因，現在做着一份平穩的工作。本來平穩是好事，但是因為一直身處在下層，往往都被很多他人的言語和行為傷害。

我不是想以受害者姿態說自己多可憐，而是因為同理心、換位思考和善良的能力沒有辦法量度，平常總是在做大家的緩衝橋樑，做他人的輔助；但當我需要同樣的支援時卻非常缺乏甚至沒有，所以我覺得很疲累很氣餒。

知道自己不是與人競爭的類型，而是鏡子與影子般的存在。童年經歷父母爭吵、離異、長期在我們幾姐弟面前互相貶低、校園被欺凌等，導致很容易出現被遺棄感，也非常害怕被遺棄。

沒有與人廝殺拼上位的才能，再混合被遺棄的焦慮，好像人生都由外在的人和環境所掌控，這種不適感大概就是人生最重要的課題吧。

暫時沒有解決辦法，只是覺察到這個問題，先記錄下來好了。