對於說出過往的傷痛，「都已經過去了，還在糾結甚麼」是我最常聽到的回應。
以前也會跟着別人的「意見」走，覺得只要前進，過往的不開心也就能蓋過了。你是成年人，只要以成熟的方法去面對，童年開始所受的傷害也就不需要再去想了。
可是原來這只不過在化膿的傷口上不停貼膠布而已，或許對某些人來說這種痛是可以忍受的，但對我來說卻是不停的在掩蓋和迴避核心問題，越發忍受不了。
決心換個方向，只有真正把這堆厚如大山的膠布逐層掀開，看見傷口，然後慢慢清創才是最徹底的方法。
換句話說，就是得鼓起勇氣不斷探尋，接觸痛處，看見它、承認它的存在，在專業人士的陪同和協助下逐步處理；而不是去忽略它，或以將來的任何大小成就去遮蓋住。
我知道就算很理想很理想地全部清理完，疤痕和內在傷口還是存在的，還會隱隱作痛的。要是能走到那個階段，那就學習以受過傷的狀態去過新的生活吧。
好開心，今次覆診醫生讚我修為高咗。
我知道我只係用另一種方法去遮掩，問題始終未解決，但係能夠諗到同實行新方法，又可以令自己減少受滋擾程度，亦都真係算進步咗。
工作上一直背負太多太重唔係自己嘅責任，最近上級安排將唔應該由我長期孭飛嘅責任同工作流程放返出去。新安排下工作量冇特別少咗好多，但至少責任壓力大大減輕。
厭惡嘅同事我承認繼續厭惡，唔同嘅係我會做自己嘢去遮掩其滋擾，例如全日戴住耳機播音樂抵擋噪音、畫畫，令自己受壓時有疏通出口，亦可以盡快進入心流狀態工作。
其實我好喜歡寧靜環境（俗稱“烏蠅飛過都聽到”），但既然呢啲咁嘅人滋擾他人都唔覺得自己有問題，咁我因為聽住音樂聽唔到電話或有啲咩甩漏我絕對有guts講係因為呢個人囉，我真係唔想因為被滋擾而影響情緒影響工作效率喎。
我就唔怕因為咁畀人掟走，都已經去到被滋擾到想自傷，所以我決定照顧好自己，顧好工作效率（等同個人品牌）為優先。
個人方面，今次仍然冇勇氣同醫生講……我發覺將自己想獲得父母注意、獨立關愛嘅渴望轉移咗去醫生度，亦都出現依賴佢嘅情況。但因為咁，我終於由經常講唔係想責怪父母，唔願意承認有幾憎佢哋、有幾憎恨原生家庭，到而家開始願意承認、接納。
愛嘅反面就係恨，有幾憎恨就代表有幾多渴求。承認及接納渴求，先會願意尋找處理方向而唔係繼續強壓。
好擔心講出嚟會被掟去其他醫生follow冇得再見佢，兼且要重新適應治療師同環境，被遺棄嘅恐懼感又出現，但我仍然決定最終會將呢幾個月嘅感受同擔憂講出嚟。坦白係我嘅個性，所以對自己內在坦白更加重要，亦係自療嘅一部分。
另外，因為之前有過提前覆診打亂咗開藥份量，所以帶晒剩餘藥物兼且遞上剩餘數量、大約幾多日份量嘅筆記。結果好開心，醫生讚我幫醫管局慳返啲藥，亦都因為信任而有睇住份筆記計算開藥。其實對病人嚟講亦有好處，一嚟無必要囤積藥物令自己混亂，二嚟多出嘅藥物放到過期亦係一種浪費。估唔到獲得稱讚，好開心呢。
這次要說到內心的創傷了。
今天課後在Whatsapp跟group友們傾談，說到自己畫風的迷惘，也終於敢說出為甚麼一定要和構圖漂亮畫得複雜的繪師比較然後自卑。
其實已經很多次了，當我畫呀畫，畫自己喜歡的東西後想給別人看（哪怕是很支持我的老公），都會很猶豫甚至打消念頭。原因是每次除了勾起從小到大被媽媽不斷找事情羞辱之外，最主要就是每次玩遊戲輸了，爸爸都會特意用手指指着我取笑，有時甚至叫弟弟一起指着我笑。以至對於畫些好像連小學生都能畫出的圖，總覺得同樣會被別人嘲笑，例如能力這麼低還有臉po出來等。
我不知道做錯了甚麼，為甚麼輸了就要被這樣指着嘲笑對待。我只知道非常討厭這種感覺，最後總是在極度憤怒下以發脾氣的行為收場，然後被怪責脾氣臭。還有中學時期畫簡單風卻被美術老師當着全班的面對我侮辱，一眾同學的笑聲我一直無法忘記，就這樣一路長大都對輸贏或笑聲特別敏感。贏了沒比較高興，因為覺得會得罪人；輸了就更加引發內心的巨大憤怒，加上我是父母離婚前很典型的三個之中的中間小孩。可能潛意識已經認為先天已經輸了，連生活上，甚至玩個遊戲輸了招來的結果就是被公開嘲笑，從來沒人教導過程亦很重要，更加沒人教導如何處理憤怒，一有這種情緒就說不能有，不能黑着臉，但沒有處理方法或替代方案，所以一感覺出現就一直壓抑，直至受不了爆炸就突然變成另一個樣子不顧後果地與人衝突。
所以就算只是一個剛起步的小學雞，沒有扎實的基礎，無論多喜歡簡單風格，也都急着想要完美、不想輸，其實真正反映的只是不想再被嘲笑，不想再次喚起童年的記憶、內心的痛。
這件事先記錄下來，等開始治療時再跟未來的治療師談談吧，它一 直影響着我的生活、我的思想和內在衝突，所以這是必須處理的課題之一。
經過一個星期的反思，加上寫出了自己真正想要過的生活︰平常多休息（減少內耗），儲存能量做自己真正感興趣的事，例如玩樂器、繪畫、寫文章、配音等等……維持有收入，足夠支持做這些事就可以。
看起來容易，但對於長期習慣內耗的我來說卻是困難重重；加上藥物的影響容易疲累想睡覺，所以必須小心選擇活動和所需時間，以儲存能量和精神做感興趣的事。
這個星期有聽從醫生指示，除了恢復正常服藥，在Threads上看到一則很有用的123文章︰做1件事，散2次步，有吃3餐。
跟隨了這個123來專心休養，並且告訴自己現在是病人，不需要跟所謂「正常人」的活動比較然後責備自己，加上極度厭惡的同事放假不在公司，這一個星期多總算有比較好了。
不再跟自己說加油，因為本身已過度努力了，希望能夠繼續以上的規律吧。
（以下有蝸牛圖片，不喜歡的可以跳過）
.
.
.
這種蝸牛叫做青山蝸牛，學名Leptopoma nitidum，一般生活在海拔山區，主要以苔蘚和地衣為食物。
牠們擁有透明的外殼，綠色的部分其實是殼外膜。
蝸牛的眼睛一般都長在觸鬚頂端，但是青山蝸牛的眼睛卻長在接近底部，一整個超級可愛呢。
圖片和資料來源是在網上〈標本館〉抓的，有興趣的請自行搜尋吧。
今日還是提早見醫生了。
自問是個很聽話的病人，再疲累困苦也會跟從指示服藥。可是最近發生太多事、太多問題堆在一起，很無助也很無力，搞到擅自減藥。當初我是打算多捱一個星期跟正常日子覆診的，可是內在告訴我不行了。
這次除了反映個人狀況，也向醫生表示因為其中一種藥物令大腦提升了動力，但是身體卻動不了，更難受的是身體會發脾氣，好像兩者各自擁有自己的指揮官。
本來期望醫生會開些藥物令身體願意配合大腦動起來，哪知醫生卻說了一句”其實是要休息”。我一時語塞，因為沒有想到、或不想承認太累了。週六日休息，兩天假期對很多人來說可以做很多事情，或外出一堆活動，但我卻累得兩天都好像沒有回復過，只能做一些簡單的事，跟別人比較那即是自己懶惰吧，所以一直都在責備自己沒用，沒想到這卻是沒有真正的休息，無論精神或身體都在耗損。醫生的回應令我訝異，心中卻即時覺得有些甚麼想湧出，喉嚨哽咽但不知道怎麼回事，但也能夠維持對答。
回到家，淚水止不住，但也有完成醫生的建議︰想想自己以甚麼優先，做個排序取捨，健康？工作？家庭？還是其他…？
寫下了，可我沒信心能夠完成排好的選項，不過總算釐清了自己想要甚麼，那就逐步處理吧。
謝謝醫生今天的診症和建議，我真的覺得被理解了，可以不用再不停責備自己懶惰了。
現在吃的藥物大概有五種，其中一種藥Aripiprazole(Abilify) 有點奇怪，它能夠協助我提升動力，但是也出現一種奇怪的現象︰大腦提升了動力沒錯，會指揮我去做遺忘了的興趣，或將來想做的事；而身體卻可能因為抑鬱的問題總是很難叫它去動，也就出現了「大腦call你去做，身體卻非常抗拒」，表現的方式通常為突然間莫名的憤怒（大概一秒左右吧）。
現在整個人內在好像拆開了兩邊，大腦由一個人控制，身體卻又是另一個人在指揮，當要做或想做的事情就出現兩邊拉扯的問題。
今次覆診獲醫生批准減一半份量，那就看看這個情況有沒有改善好了。
謝謝我的精神科主診醫生推介，這套卡組很可愛，卡紙摸上去很滑和舒適，內容亦很實用。
最近開始把自己慢慢重新養育一次，不講求時間，但換句話說也須要重新過一次青少年時期。
挑選了適合自己的卡組，現在都隨身帶着，有空拿出來看看和溫習一下。
話說角色扮演的話我最喜歡當召喚士、主教等，戰士類反而完全沒有興趣，這些角色扮演遊戲多少也反映了個人性格呢，不知道大家會選哪一種角色？
這位小熊貓朋友的名字叫做歐尼亞，因為於2025年3月2日收到及拆盒，所以誕生日就訂在3月2日了。
據淘X店主說人手縫製所以要等比較久，開箱後覺得值得。
以後無論開心，難過，或去覆診都有牠的陪伴，也有向醫生們介紹牠的存在呢。
謝謝你的到來，我的歐尼亞。
（唯一問題是這位小朋友肚腩比較大，放到包包有點撐，看起來很搞笑~）
（一起冒險吧~）
話說心理治療方面需要做幾節評估才知道適不適合進一步的治療。
平時見主診醫生方面，因為門診時間有限所以能說的不多，而且主診醫生主要負責開藥及一線判斷，並非長時間談話的治療。而這幾節評估的時間就長多了，也讓我可以多說一些過去的經歷。負責評估的醫生是另一位，隸屬於不同的組別。這位醫生人也同樣很好，說話風格偏向活潑生動，沒有我之前想像的一問一答或講大道理的擔憂；反而讓我自由的去講自己的想法和感受，偶然或幫忙或陪伴我去表達出內心真正的想法。不帶批判、不責備、不教訓，也沒有一般醫患由上對下的感覺。
經過幾節與醫生的面談，似乎某些想法或由孩童時期已被壓抑的創傷得到些舒緩，有一種放下些許包袱的感覺呢。
感謝這位負責評估的醫生，寫了封書信等最後一節的時候送給他（迫人家看一堆文字嘿嘿）。
祝願以上兩位醫生順心。
又變嚴重了。
正確來說從未康復過，這麼多年來只是一直用藥和簡單的心理建設去應付人生。
這次發作的程度和十年前差不多，但又未到約二十年前的程度。
這麼多年的培養覺察能力、改善認知、學習病識感、學會預先表達等各方面都有了顯著的成果。因此這次發作的時候雖然掉入很深的低谷，但是比以前更能釐清誘發的問題所在、慶幸身邊多了人願意支援、懂得提早求助，也知道甚麼情況應該找哪些專業人士，還有更重要的是避免向非專業人士傾訴，盡量避免二次傷害。
很幸運，今次遇到了一位很好很好的精神科醫生。
第一次見面前我是很害怕和擔憂，看了不少人不論寫文章或拍片”分享”自己遇到的政府精神科醫生如何冷漠，等好久只換來見個幾分鐘，冷冰冰的聽病人幾句說話然後就開藥打發走，不然就是沒耐性而教訓病人自己看不開等等，想到要是跟這些人有同樣遭遇的話那種絕望是如何地煎熬。
這方面，我真的感受到自己是很幸運的（功德功德）。
第一次見面就是想當然的問背景、病歷、了解當前遇到最急需處理的問題、還有就是有沒有其他支援等。醫生說話非常溫柔，耐心聽著沒有隨意打斷我的說話，只有發現我說到太傷心呼吸急速的時候才停一停。
另外，還有老公全程的陪伴，坐在我旁邊一直靜靜地聽，沒有打斷我的說話，令我可以專注將經歷和各種創傷慢慢告訴醫生，集中瞭解病況。
我覺得時間點也是很講因緣，要是早幾年或早十幾年，可能根本不知道自己想表達甚麼，或只顧抱怨但又拿不出解決問題的勇氣，甚或表達混亂導致影響了醫生的判斷方向。
潛得越深越能發現問題根源，但也必須培養這份勇氣。莫說著手處理問題了，很多時候就算只是觸碰一下也痛得自動彈回去，再難受也是多年習慣的”舒適區”，所以有專業人士陪同探究及處理也是非常關鍵的。深層的傷如果單靠自己一人去處理很容易走錯方向，更甚的是反過來加深了傷害自己的決心，我自己就有過很多次去觸碰最後反過來更想自我放棄的經驗，所以變相培養出甚麼情況應該找哪些人幫忙的意識。幸運地，方向越來越明朗了。
希望同樣受到深層創傷之苦的人能夠找到適合的方向，能生存到今天已代表你很努力了(這句也是跟自己說的)。
小熊貓 x 小學雞生活 