類別： 繪圖

今日居然去到迫自己畫圖的地步，結果出現三朵鬱金香、一隻可愛的青山蝸牛，以及很喜歡用的彩虹筆刷。

藥物的影響很疲累，然而內心既平靜又混亂。

平靜，除了因為吃藥，還有聽從醫生的建議，觀察到內心深層的情感，也將這些寫出來了，只是寫出來後不知道可以怎麼辦。

混亂，因為覺得自己還是很廢，別人一天做很多的事情，我卻只能挑幾件簡單的去做，幾天的假期好像浪費掉，所以又在自我責備。

今天就這樣過吧，放了幾天年假在耍廢，明天要回去上班了，希望順利不會太疲累。

今天情緒又起起落落，在Threads的文章看到有病友發文說受到醫護人員的特別關顧，也看到有人說着有父母的支持，我發覺自己居然起了可惡的妒忌心。

很厭惡這種感覺，令到一直討厭自己的感覺瞬間又浮上來，加上每天黃昏至入夜時份情緒很容易低落，忍不住又哭爆。

跟老公通完電話後情緒有點緩和，也突然出現靈感。今次有一點進步的是想着與其繼續躺在床上哭，不如嘗試起來畫一下畫，就算沒畫出甚麼也動動筆，結果就創作出這個人物了。

晚上翻查了一下情緒危機手冊，嫉妒雖然是負面情緒，但它意味着「使我們爭取自己想要的東西」。這種情緒的出現，關鍵字句就是“獲得特別照顧”、“父母給予愛”，即是提醒自己這些需求未被滿足，也沒有被教導怎麼處理，所以出現妒忌心而只懂厭惡自己。

今次的創作風格跟平常有點不同，用色簡單、人物沒有上色，只有戴着耳機沒有畫上衣服，也沒有強調出所有的線條（至少沒畫鼻子和嘴巴，眼睛也很潦草），整個感覺有點迷茫疑惑，這就是今天的心情和所思所感了。

創作了一個有點成長的版本。

其實……我不想長大，或許童年的需求未被滿足，所以一直在拒絕。

不過時間是公平的，即使再不情願，年歲還是會逐漸增加，外表亦會衰老。

沒有人可以回到過去，再艱難的時期也一個人渡過了，可是我仍然想對過去的自己做點甚麼去補償，或安慰。

就像一棵根部腐爛的樹，即使長得再高再壯，最底層的部分還是腐爛不堪，甚至發出惡臭，必須做些支援去清理、打好根基扶植。

看來「用一生治療童年」是我的人生課題了。

很感謝老公一直不離不棄，就算不明白我的想法也極力尊重，忍受我時晴時雨的不穩定情緒。從一開始我總是複製父母壓抑不滿和憤怒的做法最後變成吵架，在他的處處包容下，到現在願意分享自己的想法和計劃。

磨合的時間很長很長，但我覺得幸運的是雙方都願意成長前進，兩個人在一起不容易，走進婚姻繼續成長更見珍貴。

再來就是感激我的精神科醫生，曾經連續發生一些事情讓我很害怕他，也崩潰到打算放棄一切治療；到後來坦承告之及得到正面回應，直至現在的絕對信任。他所說的話、所教的東西都給予我一種肯定的態度，以及實用的建議，還有萬一有任何最後的想法也會充當堅實的後盾。

另外就是朝夕相處的同事們，我用了五年多的時間才開始放心及信任他們，直至現在能夠放心卸下多點不應該背負的責任以及表達自己的感受。

回想當初從家庭醫生那邊受太多傷而自行停覆診停藥，直到精神科從新捱過藥物的副作用，再慢慢回想起或遺忘或壓抑的興趣，也在身邊不正常同事及Whatsapp group友的鼓勵下，慢慢學習電繪，po文章po作品，由害怕別人取笑到現在既害怕又敢po，忠於自己的風格，這些都是進步呢。

隨着生活變得安穩，獲得的支援越多，過往的創傷反而越發迫不及待地湧出想被看見。

將來的路不知道怎麼走，但我知道必須在專業人士的陪同下敢於觸碰它們，才有治療的開始。

或許是經歷過這些事情，有進步了，所以才突然出現長大了的自創人物呢（電繪老師教得很好，作品好像有一點我想要的動漫風了）。

這是差不多十年前畫在木板上的創作人物。

以前總希望可以畫成電腦的版本，原本以為自己沒天份學不會而放棄了，沒想到最近上了六堂電繪課程後居然能夠完成。

要說不滿意的就是頭髮不懂得打高光，用了噴槍來代替；還有因為沒美術底子，不太會處理陰影和使用陰影刷。

不過第一次用電繪完成創作人物很開心呢，繼續努力。

找回了差不多十年前手繪的人物，很喜歡這個設計，之後應該會描到電繪圖吧。

星期一嘅Blue Monday後其實魂魄未返，所星期二要嚟一次招魂。

魂呀，返嚟喇~

原圖︰

兩年前畫的貓耳機圖，曾經試過很多方法都做不到，直到今天終於學到將手繪轉成電繪線了。

用Clip Studio Paint轉兼加一點顏色︰

感動~

在網上看到一篇集合各地奇形怪狀表情的建築物相片，其中一張實在很能夠代表星期一的我（或你？）。

屋頂上悠閒的小白貓其實是隨意畫上去的，本來想畫畫家帽但是我不會畫，出來的成品卻意外地與屋子的呆滯樣子相映成趣。

（以下是原圖）

各位有Blue Monday嗎？有吧。

沒有？你得有……那我就放心了嘿嘿~

這次要說到內心的創傷了。

今天課後在Whatsapp跟group友們傾談，說到自己畫風的迷惘，也終於敢說出為甚麼一定要和構圖漂亮畫得複雜的繪師比較然後自卑。

其實已經很多次了，當我畫呀畫，畫自己喜歡的東西後想給別人看（哪怕是很支持我的老公），都會很猶豫甚至打消念頭。原因是每次除了勾起從小到大被媽媽不斷找事情羞辱之外，最主要就是每次玩遊戲輸了，爸爸都會特意用手指指着我取笑，有時甚至叫弟弟一起指着我笑。以至對於畫些好像連小學生都能畫出的圖，總覺得同樣會被別人嘲笑，例如能力這麼低還有臉po出來等。

我不知道做錯了甚麼，為甚麼輸了就要被這樣指着嘲笑對待。我只知道非常討厭這種感覺，最後總是在極度憤怒下以發脾氣的行為收場，然後被怪責脾氣臭。還有中學時期畫簡單風卻被美術老師當着全班的面對我侮辱，一眾同學的笑聲我一直無法忘記，就這樣一路長大都對輸贏或笑聲特別敏感。贏了沒比較高興，因為覺得會得罪人；輸了就更加引發內心的巨大憤怒，加上我是父母離婚前很典型的三個之中的中間小孩。可能潛意識已經認為先天已經輸了，連生活上，甚至玩個遊戲輸了招來的結果就是被公開嘲笑，從來沒人教導過程亦很重要，更加沒人教導如何處理憤怒，一有這種情緒就說不能有，不能黑着臉，但沒有處理方法或替代方案，所以一感覺出現就一直壓抑，直至受不了爆炸就突然變成另一個樣子不顧後果地與人衝突。

所以就算只是一個剛起步的小學雞，沒有扎實的基礎，無論多喜歡簡單風格，也都急着想要完美、不想輸，其實真正反映的只是不想再被嘲笑，不想再次喚起童年的記憶、內心的痛。

這件事先記錄下來，等開始治療時再跟未來的治療師談談吧，它一 直影響着我的生活、我的思想和內在衝突，所以這是必須處理的課題之一。

今日學習動漫風眼睛繪圖。

之前好迷惘，覺得自己只能做到很簡單的圖片，今天跟着老師一步一步學習，最後還是做到稍微複雜的圖了。

的確，今天雖然只是畫眼睛，但是原來已開了不少圖層，對我來說有一點複雜，但是仍然可以做到的。

課後發在Whatsapp group表示自己的迷惘，獲得group友們鼓勵，他們甚至找來一些簡單畫風（甚至對傳統美學來說有些崩壞）的youtube頻道作為例子，感覺很warm呢。

繼續練習，扎實基礎。